Kuinka kompromissi todellisuudessa haittaa suhteitasi (ja mitä tehdä sen sijaan)

Kuinka kompromissi todellisuudessa haittaa suhteitasi (ja mitä tehdä sen sijaan)

Kuinka kompromissi todellisuudessa haittaa suhteitasi (ja mitä tehdä sen sijaan)

Anonim

Yli 20 vuoden ajan tyydyttämätön uteliaisuuteni on ajautunut minua etsimään syvästi yhteydessä olevien, intohimoisten ja intiimien suhteiden salaisuuksia. Haluan tietää, mikä vetää ihmiset yhteen ja mikä luo kestävän, tyydyttävän suhteen.

Image

Kysyn jokaiselta yli 30 vuotta naimisissa olevalta parilta ”mikä on salaisuutesi?”

Yhdeksän kertaa kymmenestä vastaus on ”kompromissi”.

Ei väliä kuinka monta kertaa kuulen vastauksen, se saa minut silti kuristamaan.

Jos se on heidän vastauksensa, etsin jatkuvasti saadakseni selville kuinka he ovat yhteydessä ja onnellisia. Esitän kysymyksiä, kuten: "Tietääkö hän melkein kaiken sinusta - syvimmät, tummimmat salaisuutesi?" Ja "Kuinka onnellinen olet tässä suhteessa?"

Miksi sillä on merkitystä? Ajattele kompromissin määritelmää. Substantiivina se on ”sopimus tai riidanratkaisu, johon sopijapuolet pääsevät”.

Verbinä se tarkoittaa "hyväksymään toivottua alhaisemmat standardit".

Kompromissi merkitsee, että molempien ihmisten on luovuttava haluamastaan, jotta löydettäisiin ratkaisu, joka on hyväksyttävä molemmille.

Vaikka tämä kaikki kuulostaa jaloilta ja epäitsekäsiltä, ​​mielestäni kompromissi ratkaisuna voi aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Kompromissin tarkasteleminen ihanteellisena ratkaisuna edellyttää, että annamme ajattelutavan tarpeesta sen sijaan, että voimaannuttaisimme. Oletetaan, että kaikki mitä voimme saada, on pelkkä minimi sen sijaan, että kysyisimme sitä, mitä todella haluamme. Asumme pikemminkin kuin kukoistamme.

Joten kun seuraavan kerran syntyy konflikti, älä kysy itseltäsi ja toisiltasi: "Kuinka voimme tehdä kompromisseja, jotta kumpikaan meistä ei ole syvästi onneton tässä tilanteessa?"

Kysy sen sijaan: "Kuinka voimme molemmat saada aikaan mitä haluamme tässä tilanteessa?"

Mieheni ja minä pyrimme ja ylläpidämme syvästi yhteydessä olevaa suhdetta jakamalla mitä me jokainen syvästi haluamme missä tahansa tilanteessa. Puhumme asioista läpi, kunnes keksimme luovan ja toisinaan voittoa tavoittelevan ratkaisun.

Win-win -ratkaisu on tulos, jossa kumpikaan meistä ei tunnu uhrautuvan, velvollisuudemme tai velvollisuutemme mukaan.

Ulkopuolelta saattaa vaikuttaa siltä, ​​että yksi meistä luopuu jostain. Sillä ei ole merkitystä. Tärkeintä on, että olemme innostuneita ja tukemme henkilökohtaisissa toiveissamme. Se on todellinen barometri suhteiden tyydyttämiseksi.

Kun ilmaistamme itsemme suhteessa, saavutamme ymmärryksen tason, jota emme voi saavuttaa pelkän ”kompromissin” avulla.

Esimerkiksi:

Mieheni halusi tehdä viikon pituisen matkan 25 perheenjäsenensä ja ystäväryhmänsä kanssa. Se ei ollut minulle jännittävä näkymä.

Joten, sanoin hänelle, etten ollut innostunut matkasta yleensä. Mutta olin innoissani mahdollisuudesta viettää aikaa hänen veljensä ja lähisukulaisensa kanssa.

Mieheni kertoi minulle, että hän todella halusi pysyä koko viikon, pelata golfia ja olla yhteydessä ystäviin ja perheeseen.

Kuultuaan toistemme toiveet päätimme viettää pari päivää ihmisten kanssa, joita halusin nähdä, sen sijaan että vietän koko viikon suuremman ryhmän kanssa. Tällä tavalla me molemmat kunnioitimme sitä, mitä muut (ja itsemme) tarvitsivat. Se on todellinen "voittava win" -tilanne.

Ymmärtäminen on uusi kompromissi.

Tällä tavalla ymmärtäminen tuo esiin myötätuntoa, rakkautta ja yhteyksiä, kun taas kompromissi herättää velvollisuuksia, supistumisia ja kaunaa.

Kun kohtaat konfliktin ja haluat ratkaista sen kaksinkertaisella voitolla, on ensiarvoisen tärkeää ymmärtää syvästi, mitä todella haluat. Et voi keskustella konfliktista ennen kuin tiedät sen. Seuraava askel on pysyä lujasti toiveissasi ja käskeä rohkeasti ilmaista ne. Antautuminen tai luopuminen merkitsee sitä, että kaikki suhteissasi menettävät. Kun pyrimme tyydyttämään muita ihmisiä, menetämme väistämättä yhteyden omiin toiveihimme ja tarpeisiimme.

Pienellä harjoituksella näet tämän strategian hyödyt suhteissasi, etkä koskaan halua palata takaisin "kompromissiin".

Tässä on erittely vaiheista konfliktin ratkaisemiseksi ymmärryksen ja itserakkauden kautta:

1. Älä reagoi heti, kun sinulta pyydetään tai kysymys esitetään.

Arvioi ensin hetkesi tunteitasi ja pyydä kumppaniasi harjoittamaan tätä harjoitusta kanssasi. Ennen kuin jaat tunteesi keskenään, kysy itseltäsi seuraavat kysymykset:

Mikä on vaistomainen vastauksesi?

Entä esitetty aihe saa sinut tuntemaan olosi hyväksi? Miksi?

Mitkä sen ominaisuudet saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi? Miksi?

Mitä haluaisit, jos sinulla olisi se haluamallasi tavalla, ilman kompromisseja?

2. Saatuaan omat johtopäätöksesi näistä kysymyksistä, anna toisen henkilön tunteesi.

Kerro heille, mitä todella haluat, ja tee selväksi, ettet pyytä heitä uhraamaan mitään saavuttaakseen lopputuloksen.

3. Keskustele ongelman mahdollisista ratkaisuista tai tapaista puuttua ongelmaan, kunnes laskeudut ratkaisuun, joka tuottaa jännitystä ja mukavuutta molemmille osapuolille.

Haluaisin mielelläni kuulla mielipiteesi kompromisseista. Kuinka kompromissointi saa sinut tuntemaan? Kuinka usein teet sen? Näetkö kompromisseja eri tavalla kuin minä?

Aiheeseen liittyviä kirjoituksia:

  • Kuinka yksi yksinkertainen ajattelutavan muutos voi muuttaa suhteitasi kokonaan
  • 7 merkkiä siitä, että olet väärässä kumppanissa
  • 14 kysymystä itsellesi, jos haluat syvää, kestävää rakkautta
  • 8 Mantraa auttamaan sinua toipumassa hajoamisesta

Kavita tarjoaa ilmaisen lahjan MBG-lukijoille. Ota 4 Rakkaustyyppi -kilpailu, jonka avulla voit ymmärtää paremmin syvempiä, alitajuisia syitä, joiden vuoksi pidämme itsemme todella ansaitsemistamme suhteista.

Ja oletko valmis oppimaan lisää siitä, kuinka avata ruoan voima kehon parantamiseksi, sairauksien ehkäisemiseksi ja optimaalisen terveyden saavuttamiseksi? Rekisteröidy nyt ILMAISEKSI verkkokurssiimme ravitsemusasiantuntijan Kelly LeVequen kanssa.